grandes esperanzas

2006-05-17T15:22:00.000-04:00

Viendo televisión un día, escuché una frase que me dejó pensando casi todo el día... una chica comentaba lo fascinante que son las relaciones humanas...hasta ahí claramente no había mucho de espectacular en su comentario, pero la reflexión posterior fue la que me inspiró, se refería a cuanto se complica uno en decirle a alguien "te amo" o "te quiero" y no sólo en un aspecto romántico, sino también en las relaciones de familia y amistad, y cuando se odia a alguien también se complica y elige la opción más fácil que es disimular y hacer como que esa persona no es realmente la personificación de la mediocridad o la apatía o lo que sea que te haga sentir fobia o pena por ella. Entonces estamos finalmente ocupando todo el tiemppo en disfrazar nuestros sentimientos para no parecer demasiado débil o demasiado fuerte, como si ésos fueran defectos. ¿Qué de malo hay en decirle a alguien te quiero mucho? ¿Qué de malo hay en decirle a alguien no me interesa? De hecho sería todo bastante más fácil...
Yo personalmente no odio a nadie, me parece que el odio es una pérdida de tiempo y de energía y sobretodo una involución descarada, obviamente hay cosas que me molestan de sobremanera en las personas, es un desafío para la tolerancia la gente floja, lenta, racista, apática y egocéntrica; pero nadie es perfecto y nadie merece el odio de nadie, es más creo que despiertan en mi una profunda lástima ver cómo personas que podrían ser brillantes se ahogan en la mediocridad o la intolerancia.
Y si de amor se trata lo que despierta en mi una admiración ilimitada son las personas apasionadas, respetuosas, brillantes, transparentes y simples. Que subestimada está la simpleza por estos días en todos los ámbitos pareciera ser que entre más vueltas demos para llegar a un punto se es más sabio o se tiene mayor dominio de las cosas...ja! aunque me cueste admitirlo, eso es lo que más admiro en los hombres...la simpleza cuando dicen algo, eso es justamente lo que quieren decir y no hay segundas lecturas ni palabras entre líneas, cuando preguntan algo no esperan una respuesta precisa y se conforman con ella... "es lo que hay" define literalmente a sus personalidades..."what you see is what you get"...aaaay! los valores de la testosterona
En cambio nosotras... uf! yo todavía me sorprendo cada vez que pregunto algo y me desilusiono si no escucho exactamente las palabras que esperaba, o cuando pregunto 4 veces a cada persona que pasa por delante estay seguro que esto me queda bien? o cuando como algo rico y que literalmente me devoré me baja un cargo de conciencia y empiezo a pensar en el verano cuando recién estamos en mayo... maldito estrógeno!!!
Por eso hagamos caso a las sabias palabras de F. Lloyd Wright y vivamos por el "less is more" es decir menos es mas: menos dudas---> mas tranquilidad; menos nervios ---> mas relajo; menos ideas preconcebidas ---> mas apertura de mente; menos odios ---> mas amores;
menos mentiras ---> mas honestidad...

Maitencillo

2006-04-14T13:47:00.000-04:00

UF!!! que tiempo ha pasado desde mi última cyber intervención, y han pasado muchas cosas desde esa fecha... tuve el privilegio de estar en uno de los mejores recitales de mi vida; casi lloré con U2 y con miles de personas más emocionadas al ver la declaración de los DDHH, grité hasta el dolor cantando it's a beautiful day o stay... gran día.
También pasó el cambio de mando y me sorprendí al ver como entraba Lagos al Congreso con todo el poder, aprobación y agradecimineto de un país orgulloso y grande como Chile, pero más impresionante fue ver como salía dde la Cámara un Lagos emocionado y también agradecido de su gente y de su pueblo que lo vitoreó como nunca antes se había apoyado a un Presidente, un Lagos sin banda, cansado y satisfecho del trabajo realizado pero al mismo tiempo tranquilo y respetuoso del nuevo gobierno, liderado por la Gordis, que entró con todo su relajo y calidez al Congreso, como sin saber que hacer, mas que saludar a los que estuvieron con ella y a quienes serán su equipo de trabajo...y vaya! que Gabinete que tenemos.... que honor, que orgullo.
Creo que lo más importante eso si para mi, fue que al fin y luego de tres años, pude salir de VACACIONES!!!!!!! y que vacaciones...qué puede haber mejor que estar frente al mar, con el sol en todo su esplendor, la brisa que refresca tu cuerpo cuando crees que el calor te está ganando, tomar pisco sour junto a un ceviche, y tomar champaña todo el día rodeado de tus mejores amigos? Oír el sonido de las olas cuando te estas quedando dormido, despertar con la brisa en tu cara todas las mañanas, abrir los ojos y ver el horizonte, darte vuelta en la cama y acurrucarte junto a la persona que amas, y reirte hasta más no poder porque estas feliz, satisfecho, agradecido y privilegiado de poder compartir todas estas maravillas con la gente que te quiere, con las personas que admiras y por las que darías tu vida... Pocas cosas pueden ser más gratificantes que ganar una partida de póker, escuchar buena música, fumarte un cigarro mirando el atardecer, caminar descalzo por la playa y sentir el arena y la sal en tus pies, subir la escalera del terror y sonreir por que lograste vencer a los 300 escalones, darte una ducha caliente y eterna cuando se esta acabando el calor y comienza la noche, tomarte un café al desayuno leyendo el diario y debatiendo de política con tus amados "enemigos", decidir que almorzaremos cuando en realidad lo que importa es el vodka tónica de bajativo o el vino que acompaña la mejor comida...
Esas fueron mis vacaciones, una de las mejores que he tenido y en las que, además de todos estos privilegios que han podido imaginarse y por que no, envidiar... Tuve la suerte de encontrar la parte faltante de mi vida...

IT'S A BEAUTIFUL DAY...DON'T LET IT GET AWAY...

14 Febrero

2006-02-14T23:14:00.000-03:00

Hoy se celebra el día de los enamorados, en realidad el día del amor, que es algo muy distinto, ahora, claramente se le da muchisima mayor importancia al amor de pareja, a los enamorados, esos que hoy despertaron con una sonrisa en los labios, que compraron rosas, que llamaron a su almas gemelas ayer a las 12 de la noche, a los que, lo que primero hicieron en la mañana fue besar a sus novios o llamar a los pololos, ellos son el ícono de este día; ahora bien, aprovechando que no tenía yo a quien llamar ni besar ni saludar (sad but true...) y totalmente inspirada por haber visto "love actually" (mi película favorita) pensé en qué podría significar para todos los que no estamos emparejados este "día de San Valentín". Y volví a lo que siempre he asegurado: el amor por la vida... Cada vez que un amigo te llama para saber como estás, cada vez que tu gato se te acerca y acaricia su cola en tus piernas, cada vez que sale el sol o cada vez que miras la luna y realmente la ves, cada vez que florece una flor, cada vez que alguien te sonríe o te hace reír, cada vez que te dan la mano para cruzar una calle, cada vez que te propones una meta a cumplir y haces todo lo posible por lograrlo, y finalmente lo logras...en cada uno de esos actos hay amor de por medio...y mucho amor.
Entonces, con esa premisa, hoy es el día del amor y todos debiésemos celebrar con algo rico para comer, con un postre exquisito, con un brindis, viendo tu película favorita, saludando a tus amigos, disfrutando de una noche fresca, dandose cuenta que hoy hay luna llena o encendiendo velas y poniendo flores en tu casa, todas son formas de celebrar... muchos dirán consuelo de muchos, consuelo de tontos, pero bueno, ya está cada, uno puede ver la vida como quiera, la mitad del vaso vacío,o lleno.
El año recién está empezando y falta mucho por recorrer... ¿Qué puede ser más doloroso que la agonía de estar enamorado? Negarse a amar y creer que en la soledad uno encontrará respuestas, independencia y libertad...¡Que inocencia y auto engaño!, es amando, riéndose y compartiendo que uno aprende, crece, y sobre todo VIVE.
Un beso para todos los que amo...

desamor

2006-01-30T00:40:00.000-03:00

Todas las noches miraba las estrellas en forma religiosa, observaba su brillo, su tamaño, y los deseos que descansaban en cada una de ellas, y que con tanta fe mas de alguna persona había fijado su mirada en ellas pidiendo, rogando, que su secreto anhelo se realice, dentro de ellas estaba yo…cada noche contaba a estos luceros, mis deseos, mi deseo, con la prohibida esperanza que algún día fuera escuchada y pudiera ver cumplido el sueño que tengo desde que mi memoria y mis recuerdos comenzaron a florecer.

Cuando lo conocí, pensé que al fin estas estrellas me habían escuchado y lo habían traído a mi vida como un milagro, al fin sentía que todo tenía sentido y que mi futuro se empezaba a dibujar, porque ¿qué sentido tiene la vida sino que compartirla? Nunca pude proyectarme como una mujer fuerte capaz de enfrentar la rutina sola, siempre he tenido la convicción que todo está hecho para ser compartido y disfrutado de a dos, el desayuno, el diario, los libros, una mesa en un rincón de un pequeño restaurante, una banca del parque, un balcón, la cama, la tina y una copa de helado, todo de a dos. Una conversación inteligente y una superficial, una pelea por celos, o una discusión apasionada, un secreto de cómplices, o simplemente el silencio, todo, está concebido para disfrutarlo de a dos.

La primera vez que nos vimos, conversamos toda la noche hasta la salida del sol, compartimos unas copas de vino, nos reconfortamos para combatir el frío, disfrutamos de un sillón hecho para dos y perfecto para el primer beso, esa noche comenzó para mí el proyecto de mi vida.
Lamentablemente, los proyectos, como la vida, también se construyen de a dos, y en éste, solo yo trazaba las primeras líneas y así el amor no crece, se estanca o se disfraza de pasión y sexo.

Una noche llovía y mientras descansábamos luego de haber hecho el amor, lo único que existía en el mundo éramos tú, yo y la lluvia, compartíamos la cama que estaba hecha para dos amantes que jurarían y sellarían su amor sobre ella. Esa noche no dormí nada, me dedique parte de la noche a mirar como dormías tranquilo, y roncabas en mi oído.

De niña no pensaba en el príncipe azul como el hombre salvador que rescataba a esta princesa de su solitaria torre de prejuicios, inseguridades y fachadas, si no que pensaba en él como el hombre que abriría mis ojos, mi alma y mi inteligencia hacia realidades cercanas, personas sabias de corazón y mente, y que como un buen escritor, iría redactando y conduciendo este cuento hacia un desenlace perfecto.

Cuando se está mucho tiempo solo, uno olvida lo agradable que es que te despierten con un beso, que te huelan el pelo, te miren mientras te desvistes, se extraña el tener a alguien a tu lado a quien acariciar, atender, a quien besar sólo por el hecho de estar feliz y satisfecha, a quien bromear y a quien abrazar en las noches de frío.
Ese es el problema de la soledad, es que te acostumbras a mirarte al espejo por horas sin reconocerte, que todos los días eres alguien distinto y que tienes que empezar a conocer, a confiar y desconfiar.
Cuando el me miraba yo me sentía nerviosa, cuando me acariciaba un escalofrío recorría todo mi cuerpo, cuando me hablaba, yo lo escuchaba con toda la atención, cuando apasionadamente defendía su parecer yo lo admiraba, cuando escribía yo leía atentamente cada una de sus palabras, porque sabía que había dejado su alma en ellas. Ojalá esa pasión hubiera sido así de grande por mí.

Enamorarse tiene tanto de bueno como de malo, uno se siente pleno, abres los ojos en la mañana y la primera imagen que tienes es la de tu amor, cuando tienes insomnio es por causa del desamor, cuando lloras la única persona que te saca de ese dolor es quien llena tu corazón de sangre y tus pulmones de aire, porque la falta de amor te hace suspirar por la escasez de oxigeno, cuando te besan con amor tus rodillas no tienen firmeza y sientes que caes en una brisa de tranquilidad y de placer, pero todas esas cosas se dan de a dos, porque el esfuerzo de dar amor y que no te amen es un esfuerzo perdido, un sin sentido, es un sufrimiento que duele tanto que tiñe de negro todo, todo se ve borroso, los bordes se pierden, la ciudad cambia, se torna agresiva y las calles cuesta arriba, los edificios se desmoronan sobre tus hombros y caminas con ese peso. Los árboles pierden sus hojas en primavera y nunca vuelven a aparecer, los colores de las flores no tienen brillo, el agua no refresca tu frente, la brisa te traspasa como un vestido transparente que no cubre tu piel, todo sabe amargo y ya no puedes subir los pies sobre la mesa, porque no sientes la tranquilidad ni la confianza de apoyar tu espalda en la silla, el cigarro sabe a nicotina y no a placer, miras el mar y sus olas te inspiran temor, la cordillera es un limite y no un horizonte, la gente te empuja en la calle porque ya no te ves ni te sientes, llega la noche y sientes miedo de acostarte, porque conciliar el sueño es un trabajo difícil y mezquino, estás cansado porque tu corazón no late como debiera…todo se aleja mientras tus pies no se mueven y te comienzas a hundir en la angustia y la melancolía. Si logras dormir, el despertar es agotador y te vence, ya no tienes energía para entrar a al ducha, te das cuenta que todo era un sueño y al despertar todo se acabó, y maldices el haber abierto los ojos porque no eres capaz de enfrentar otro día en soledad y ver que la otra almohada esta fría y la mitad de la cama vacía. El agua sabe amarga y el café está helado…te extraño desde que te conocí, siento que he perdido todo en tus ojos y en tu cuerpo, que quitaste toda la energía que había en mi, y todo la seguridad de mi caminar, te llevaste mi sonrisa y mis sueños, me robaste la esperanza y terminaste con mi espíritu, mi libertad se esfumó junto tu engaño, y mi corazón se encoje cada día más, mi alma ya no tiene color ni gemela, porque te llevaste todo lo que me hacía ser lo que era, y te lo llevaste todo sin preguntar ni excusarse, robaste todo lo que yo estaba dispuesta a dar y regalarte sin preguntas ni explicaciones, sin condiciones ni negociaciones, si sólo me hubieses preguntado o me hubieses dado la oportunidad tendrías todo lo que me quitaste y mucho más, porque yo estaba dispuesta a darte mi vida si era necesario, porque te amaba y mi vida te pertenecía.
Ya no hay nada que compartir, porque estoy tan perdida que ni siquiera me quedan palabras para decirte, ni lágrimas que compartir, sólo dolor y silencio.

Mujeres arriba

2006-01-21T00:12:00.000-03:00

Como ya muchos lo saben, y como lo he comentado antes, yo no creo en el feminismo, es mas, me considero bastante machista, sin embargo, hay cosas que no se transan, por ejemplo la igualdad en el trabajo, la equidad de los sueldos, las oportunidades, etc. esas son cosas que no resisten análisis, ya que debieran ser sin lugar a dudas iguales para hombres y mujeres, siempre que el trato sea justo con respecto a las capacidades, actitudes, aptitudes y eficiencia, jamás se debiera discriminar a nadie. Pero a pesar de todo esto que ya es tema conocido y ultra comentado, se nos viene una época de cambios y justicia por todo el tiempo en que las mujeres hemos sido menospreciadas como el "sexo débil".
El 15 de Enero se realizaron las elecciones presidenciales en segunda vuelta, la cosa se veía por un tiempo muy peleada, tengo que reconocer que hubo un momento en que tuve mis dudas si ganaríamos el famoso "balotaje", sin embargo la confianza y la seguridad que demostró la "gordis" más las equivocaciones y nerviosismo de Piñera y la derecha dejó muy claro lo que sucedería ese domingo; y así fue como una vez más los chilenos elegimos un nuevo gobierno de izquierda, pero el tema al que me quiero referir no es el político, ya que, además de ser lo único de lo que se ha hablado los últimos meses, lo que realmente me pareció importante de esto, es que no sólo se elegía un presidente socialista, si no que elegíamos a una mujer para dirigir nuestro país, lo que es realmente increíble para una nación tan tradicional, conservadora y prejuiciosa como Chile, seamos realistas.
¿Qué implicancias tendrá este tremendo cambio en nuestra sociedad? Me limito a contar que el día de la celebración del triunfo de Bachelet, se escuchaba a viva voz un furioso "¡ya van a ver, ya van a ver, cuando las mujeres se tomen el poder!" eso fue bastante ensordecedor, pero más impresionante todavía era ver que los hombres apoyaban de igual manera a esta mujer soltera, separada, agnóstica, socialista, que sin problemas hizo un salud cuando tomó agua en medio de su discurso, bastante poco protocolar, lo que me parece admirable, ya está bueno de prejuicios e ideas infundadas, de feminismos y machismos, de sexos débiles o fuertes, de machos y minas, finalmente lo que realmente importa es lo que hacemos y lo que defendemos, lo que nos hace saltar y gritar, lo que nos aprieta el estómago de la ansiedad, lo que nos ilumina la mirada, o nos hace sonreir o reir a carcajadas, lo que nos apasiona y nos enfurece, lo que nos hace llorar o lo que nos hace callar y luego pensar... yo al menos ese domingo salté, grité y canté junto a todo el mundo el himno nacional como 4 veces...y lo que más recuerdo es sentir como se me erizaban los pelos y se ponía la piel de gallina cuando todos gritaban desde el estómago y como toda la fuerza:

Que o la tumba serás DE LOS LIBRES!!!!...O el asilo contra la opresión.

Eso es lo que nos hace estar excentos de prejuicios e intolerancias, la libertad, la preciada libertad.

Vuelvo, amor vuelvo, a saciar mis sed de tí, vuelvo amor vuelvo...a vivir en mi país..

The End

2006-01-14T18:08:00.000-03:00

Recién terminé de leer "crónicas ociosas"... el hecho de poner fin a una lectura, tiene un doble sentido, para los que nos apasiona la lectura es tan placentero como doloroso terminar un libro.
Doloroso, porque a pesar de haber disfrutado y vibrado con lo leído, siempre tiene algo de melancólico el sentir que una historia tiene un fin inminente, aunque el desenlace sea muy bueno, o sorpresivo (que es lo ideal) siempre tenemos esa cuota de egoísmo en que queremos más de la historia, que aparezcan nuevos personajes, que tenga un giro inesperado y siga y siga... pero nada es para siempre, y afortunada o lamentablemente, todo tiene un fin, TODO.
Lo óptimo, es cuando ese fin nos deja satisfechos, ya sea por la alegría de un encuentro o un reencuentro, la unión, la tristeza de la muerte de un personaje, o de un amor imposible; la indesición de tomar partido por el protagonista o el antagonista; el enojo por un desencuentro o una injusticia; la rabia de leer opiniones que son absolutamente contrarias a las propias y no poder ir donde el autor y decirle cómo es posible que en una cabeza quepan tantas estupideces, o las ganas de encontrarse con el autor y darle un abrazo y un beso por abrirnos el mundo y darnos a conocer realidades y hechos que pueden cambiar nuestra manera de pensar, de ser, de luchar, de continuar y de decidir.
Lo placentero de terminar un libro también viene por la ansiedad de saber que hay otros tantos textos que esperan por nosotros para ser devorados, y quizás cambien totalmente lo que el anterior nos dejó, o quizás lo complementan y así surgen los tipos de lecturas a los que nos hacemos asiduos, adictos ya sean novelas, historia, ensayos, poesía, política...lo que sea, todo finalmente va a parar al mismo lugar, pasa por nuestra cabeza, luego al corazón y después descansa eternamente en el alma en espera de que en algún minuto - que siempre llega - toda esa experiencia leída pueda darnos una luz sobre lo que tenemos que hacer o lo que realmente deberíamos hacer, el famoso momento de la toma de desiciones.
Es una lástima que en nuestro país se lea tan poco, porque eso hace a las personas menos tolerantes, más limitadas e irrespetuosas. La falta de cultura, y con esto no me refiero a la sobrevalorada intelectualidad, si no a la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de ser creativo y sensible, crear fantasías y saber que quizás esos sueños se pueden realizar, y hacer de la vida un cuento de hadas, y por qué no, permitir que otros también imaginen su vida como un cuento que se escribe día a día.

"En un beso...sabrás todo lo que he callado" Pablo Neruda.

Navidad y cumpleaños

2005-12-23T18:44:00.000-03:00

Al fin llegó la Navidad, esta fecha tan manoseada por el comercio, es definitivamente mi fiesta favorita del año, me encanta hacer regalos, buscar, y encontrar el objeto justo para la persona indicada, y sobretodo me encanta recibir regalos, y no por una cuestión materialista, si no que porque siempre que recibo un regalito me doy cuenta lo mucho que me quieren y lo bien que me conocen, y eso es siempre satisfactorio, saber que las personas que adoras te corresponden.
Como siempre, hice todas las compras a última hora, pero eso no impidió que encontrara justo lo que estaba buscando y por supuesto eso me deja muy feliz y conforme.

Sin embargo, para mi familia esta es una fiesta que va mucho más allá de la Navidad, porque mañana, 24 de Diciembre es el cumpleaños de mi Viejo, el Tongûita, lo que hace que inevitablemente, esta fiesta tenga tanto de dulce como de agraz, porque se mezclan los dolores con las satisfacciones, las risas con las lágrimas, el nacimiento con la muerte y siempre la falta, esa necesidad imperiosa de buscar también el regalo justo para él, cantar el Cumpleaños, y hacer brindis doble, por el Viejo y por el niño que nace a medianoche.
Se extraña el abrazo de felicitaciones, la sonrisa de agradecimiento, y sus ojitos de felicidad constante, se extrañan sus "elocuentes" tarjetas de navidad tipo "de Papá, para Karita" o el cacho a úlitma hora de ayudarle a elegir el mejor regalo para mi Vieja...jajajaja todo eso era mi Viejo, puro relajo y cariño, puro asado y un buen vino, pura familia y amigos, puro futbol y pesca...

Ahora, a un día de su cumpleaños, y a un día de la Navidad estoy contenta y agradecida de la suerte que he tenido de tener una familia espectacular, con un Papá único e inolvidable, un hombre bueno y cariñoso, y a la vez divertido y juguetón... un Viejito Pascuero, con gûata y todo, por eso, a pesar de la pena de no tenerlo cerca, la fecha es para celebrar, y estar feliz y conforme del tiempo que pasamos juntos, de las risas, los juegos de cacho, los campeonatos de brisca y dominó, de los maratónicos asados, y de cada uno de los twist que bailamos; y sobre todo estar agradecida de toda su ayuda y cariño, y más aún de su amor y el ejemplo de hombre que fue.
A celebrar entonces que es una linda fecha y un mejor cumpleaños...un beso a todos y sobretodo un beso a mi Viejo, a la distancia, aunque quizás no tanto, porque sé que andas por ahí cuidándome...

suspiro

2005-12-05T23:13:00.000-03:00

A pocos días de terminar el año las sensibilidades y los cansancios están a flor de piel, lo que nos hace más vulnerables a todo, a las cosas buenas y lindas, como a las cosas terribles e injustas. Desde una mujer que llora ante el Ministro de salud por su agotamiento e impotencia por la recarga de trabajo y el salario irrisorio, hasta jóvenes muertos por la incapacidad de los que nos dirigen en reconocer las necesidades de los que menos tienen; como también nos ilusionan los niños (y adultos) esperando la llegada del Viejito Pascuero, o los que trabajan impacientes por llegar a las esperadas, y merecidas vacaciones. Lo triste es que esa vulnerabilidad sea vista como una debilidad, y a su vez ésta como un defecto, pero ¿por qué? si es la debilidad la que nos hace reconocer cuáles son nuestras capacidades y limitaciones, cuales son nuestras pasiones e indiferencias, es la debilidad la que nos hace más humanos, y nos recuerda que somos sólo un granito de arena más en esta inmensa playa, la que nos baja a tierra y nos repite una y otra vez que el super hombre es un invento de la soberbia, y que la belleza de las lágrimas comienza con el consuelo de un amigo, el beso de un amante, el abrazo de un padre o el sabio consejo de una madre.
Generalmente todos arrancamos del dolor y las penas, y cuando éste nos alcanza -a pesar de haber corrido con los ojos cerrados rogando para que no nos tome por la espalda- y cuando ya no nos queda aire en los pulmones ni fuerza en las piernas, caemos rendidos a la melancolía y ahí sabemos cómo explotar esa tristeza, y caemos en masoquismos adolescentes de escuchar las canciones que nos apretan el corazón, nos llevan a mejores tiempos, recordar personas que nos hicieron felices y ya no están, o a malditos que nos hicieron sufrir y que por más que queramos cada día aparecen para hecharnos a perder al menos un minuto diario.
Son los recuerdos tristes los que nos enseñaron a ser más fuertes, mejores personas, y nos permiten reconocer e impresionarnos de las cosas mas simples que tendemos a olvidar en nuestro correr diario por alcanzar una meta extraña que pocos tienen claro.
Yo, trato todos los días de rocordar y fijarme en las cosas más pequeñas para no olvidar y transformarme en una mujer "fría y calculadora" recorro todos los días la casa de mi abuela, donde pasé los veranos e inviernos comiendo las galletas más ricas que he probado, escucho a mi Mamá hablar con los perros y le veo emocionarse escuchando ópera y viendo sus flores, veo crecer a mi sobrino y cómo repite todo lo que escucha como tratando de ser un niño tan rápido cuando todos queremos que siga siendo nuestro "Chupinito"para siempre, me acuerdo de mi Papá trabajando en sus muebles de "diseño" o viendo un partido de fútbol tomándose una merecida "chela", veo a mi hermano y su mujer amándose cada vez más y aprendiendo a ser padres todas los días, veo al Mateo que se ríe de todo y de todos, veo al Topo que cada vez se transforma en el mejor amigo del Diego, veo a la gente yéndose al trabajo todos días pensando que a lo mejor su suerte va a cambiar y encontrarán un asiento desocupado en la micro, y me veo a mí, a los 31 años en primer año en la Universidad, soñando con terminar la carrera, defender las causas indefendibles, y seguir con mis amigos y por supuesto estar enamorada.
Todas las cosas, cuando uno así lo quiere, pueden ser sorprendentes y dignas de admiración, las historias pueden ser cortas o largas, uno las va escribiendo a pulso, muchas veces nos equivocamos, y qué importa, de los errores sacamos virtudes, de las debilidades, fuerzas.
La gracia de la caligrafía está en que se puede mejorar, con trabajo y voluntad, y la gracia de la vida está en todas las cosas, abramos los ojos que la ceguera es la peor de las insensibilidades, respiremos hondo y no nos olvidemos de suspirar como cuando en los pulmones no te cabe todo el aire que quisieras o como cuando la satisfacción te llena los pómulos de color, los ojos de brillo, y el alma de orgullo.

vitrinas de otoño

2005-12-05T22:29:00.000-03:00

El sol recién estaba saliendo, faltaba todavía más de una hora para que sonara el despertador, no había pegado un ojo en toda la noche, el miedo, la angustia y el dolor era demasiado grande como para entregarme al descanso… llevaba más de un mes así, y mi cuerpo apenas podía levantarse de la cama, y cuando lo lograba estaba largos ratos en la ducha tratando de limpiar todo ese cansancio y hastío de seguir viviendo.
Disimular mi pena, reírme sin ganas, todo era un esfuerzo y un trabajo que ya no lograba asumir, no sé si alguien lo nota, y en realidad poco me importa, lo que realmente quiero es que esto termine de una vez.
Creo que no recuerdo cuando empezó todo, al principio sentía mucho sueño y pocas ganas de hacer cualquier cosa, me empecé a alejar de mi familia, luego de mis amigos, luego de mi misma, me miraba al espejo y ya no reconocía esa cara amigable y esos ojos llenos de vida y de esperanza, ahora veo unos ojos cansados, opacos, secos de tanto llanto y sufridos de tanto odio, mi cuerpo se encogía y encogía cada día más, en cualquier momento desaparecería, y ojala fuera pronto.
Es extraña la soledad, a veces es la mejor amiga, cuando quieres silencio, tranquilidad para reflexionar o por último para disfrutar el no hacer nada, pero en estos momentos se ha transformado en mi oxígeno, todo lo que respiro es soledad y desaliento, la melancolía es la voz de la conciencia para mí.
Yo no entiendo cómo la gente espera tanto del amor si este lo único que hace es quitártelo todo, te deja solo y sin vida, sin aliento, sin fuerza, desesperanzado, agotado y sobretodo desilusionado, y eso es lo peor, porque la ilusión es la esencia de la vida, lo que nos mantiene niños y luego nos hace adultos ambiciosos pero respetuosos.
Yo estuve enamorada y lo entregue todo, mi vida, mi alma mis sueños y mis convicciones, proyecté mi futuro y todo lo que quería ser era pertenecerle a él, que sus anhelos fueran también mis anhelos, que su futuro fuera el mío, que sus proyecciones y sus metas fueran parte de las mías; toda mi fe estaba en nosotros.
Finalmente ese día logré salir de casa, había sol y corría una brisa fresca que por segundos me dio una sensación de satisfacción pasajera, fui como todos los días a buscar un café para lograr despertarme y alcanzar la energía mínima para llegar al trabajo. Mientras caminaba por el parque no pude dejar de notar que todos los días hacía el mismo recorrido, cruzaba las mismas esquinas, olía las mismas flores y veía las nubes a través de los mismos árboles; botaba el vaso de café en el mismo basurero, y me encontraba con las mismas caras que me miraban y reconocían mi tristeza todas las mañanas en las mismas calles, eran las mismas personas que alguna vez nos vieron dichosos y apasionados caminar por este parque camino al trabajo esperando que el día pasara pronto para estar juntos nuevamente, y compartir una copa de vino para contarnos cómo habían sido esas horas sin el otro.
Extrañamente y en un raro cambio de rutina – lo que implicaba un esfuerzo por dejarlo ir – cambié mi recorrido y caminé casi sin saber por donde y rápidamente, como si alguien estuviera a punto de atraparme por la espalda, avancé para no darme cuenta que estaba dejando atrás parte de lo que fue nuestra vida juntos.

Mientras caminaba me di cuenta que desconocía todo a mi alrededor, nada me era familiar, ni las caras, ni los árboles, ni las vitrinas, el café tenía un gusto amargo, y no tenía donde botar el vaso, el ruido era ensordecedor, la gente me empujaba como si no me viera, de pronto tuve que parar, mi corazón latía demasiado rápido, tenía miedo, de seguir avanzando, miedo de dejarlo ir, miedo de volver a empezar de nuevo, pánico a olvidar su cara y su voz, de pronto extrañé como nunca su mano en la mía guiándome el camino, sus ojos pequeños diciéndome te amo, y sus labios diciéndome “nos vemos en la tarde mi niña”. En esa pausa me miré en el vidrio impecable de una vitrina y me vi delgada, opaca y sin vida, de todo lo que él había amado no quedaba nada, ni un ápice de lo que alguna vez fui, él se había llevado con su adiós toda mi alma, mi corazón y mi sabia. El reflejo mostraba a otra mujer, una mujer débil y pequeña, desconocida y sola, que había olvidado lo que era la vida, en sus comisuras no había gesto, en sus manos no había fuerza, en su corazón no existía amor suficiente ni siquiera para ella misma, esa mujer era yo, o lo que quedaba de mí.
Corrí de vuelta al departamento a esconderme, sin embargo nadie puede escapar de sí mismo, ni esperar toda la vida por un amor que no volverá, y luego hice lo que hago todos los días al llegar a casa, escuchar un mensaje que me dejó alguna vez cuando aun nos amábamos, cuando su voz era tan familiar como el cigarro compartido en la terraza mirando el parque y la gente pasar. Era la última vez que escucharía su voz, porque sin darme cuenta y con todo el dolor que una mujer puede experimentar, apreté el maldito botón rojo y su voz desapareció para siempre… lloré durante horas, ese llanto en silencio que es aun más doloroso… y lo extrañé, porque en ese minuto lo perdí como se pierde el aliento después un duelo, como se pierde el frío luego de un abrazo, de sus abrazos.
Desperté dos días después sobre nuestra cama, sola, el sol llegaba justo sobre mi pequeño cuerpo cansado, la ventana estaba abierta y podía ver los árboles del parque y sus hojas cayendo en nuestra terraza, sin embargo de pronto sentí que era mi terraza, mi cama, mi casa. Tenía la boca seca y los ojos hinchados, me miré al espejo y vi mis pómulos sonrojados, fui por un vaso de agua, camino a la cocina, sentí mi cuerpo liviano, mi corazón estaba tranquilo, mis pies descalzos disfrutaron sobre la madera, me senté en el sofá azul y miré directo a la máquina grabadora de mensajes, no podía ver si la luz marcaba alguna llamada perdida o un mensaje antiguo, no recordaba bien si había borrado realmente lo único que me quedaba de él, su voz amable, cariñosa y fuerte, mi estómago se apretó por un segundo y mis manos se tensaron sobre el cristal frío, me puse de pie y enfrenté a esa maldita máquina de esperanzas, y no había luz alguna, no existía nada ahora que me recordara cada día a él, me sentí aliviada y por primera vez en mucho tiempo sentí que mi cuerpo no se encogía, podía sentir mis hombros y mi pecho descansados, el duelo había terminado, y podía salir de mi casa sin miedo a recibir miradas lastimosas.
Hice el mismo camino de siempre, saludé a quienes me encontré, fui a la misma cafetería y me compré un té y una revista que disfruté mientras veía las nubes pasar entre los árboles, por fin el día estaba maravilloso, y de pronto, me di cuenta que sonreía, sin motivo alguno, pero finalmente sonreía.

23 noviembre

2005-11-24T18:21:00.000-03:00

Ayer fue el recital de Pearl jam, por dejación, flojera, inseguridad o lo que sea, me había quedado sin entrada...éramos varios los desilusionados y enojados por no haber finiquitado antes la compra de los tickets, pero bueno...ya estaba resignada a perderme el recital.
Lo importante de Pearl jam, más que lo impecable de su música, es todo lo que a nuestra memoria trae, y digo "nos" porque refleja justamente para mí y muchos amigos una época increíble en que no teníamos más responsabilidad que cumplir con las maquetas, planos, "gestos" y "partidos generales" para taller en la Escuela de Arquitortura de la Finis, "Even flow" sonaba una y otra vez durante las noches de trabajo, nos contábamos las penas y alegrías de amor con "Black", saltábamos de felicidad y energía con "Five" y así pasó el tiempo y ahora, luego de ejem ejem..algunos años, todo eso ha cambiado, ahora hay cuentas que pagar, pañales que cambiar, ensayos que hacer, hijos que educar, fechas que cumplir, entonces de pronto tener la posibilidad de ver en vivo toda esa fuerza era una oportunidad de revivir todo eso, y lo más importante, todos juntos; sin embargo como probablemente eran más de 20000 personas que estaban en lo mismo, nos quedamos sin entradas...
Pero todo eso cambió cuando el 21, el día de mi cumpleaños, me llama la Fran y me tiene el mejor regalo (en realidad el segundo mejor!!!) que recibí ese día, si, ¡¡¡Entradas!!!
Y así llegó el 23... un día que no voy a olvidar porque estuve AHÍ, en la mejor ubicación y con la Fran... o sea se repetía la historia, ahí estábamos las dos acordándonos de las mismas cosas, esperando las mismas canciones, gritando como locas, cantando hasta perder la voz, saltando como si fuera el final de todo, o el principio de todo, las risas y los ojos brillantes eran de felicidad, de melancolía, de rabia, de energía, de orgullo y de amor. Lo mejor era que como siempre, las cosas cuando resultan casualmente, cuando menos te lo esperas, llegan los milagros algunos con nombre, otros con música; algunos tarde, otros temprano...pero lo bueno, es que llegan y llegan cuando los necesitas. Gracias Rodríguez, este ha sido, creo, nuestro mejor carrete, y para los que se lo perdieron, no sería yo si les dijera que no se perdieron nada, porque se perdieron la oportunidad de maquetar, ahora la vida, de nuevo...

..."I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star

In somebody else's sky, but why?

Why, why can't it be, why can't it be mine?

"Black" - Pearl Jam.

amigos

2005-11-22T13:07:00.000-03:00

Hace unos días celebré mi cumpleaños...no voy a decir los años que cumplí, primero porque no viene al caso, y segundo, porque hay cosas que es mejor olvidar.
La cosa es que ese día me di cuenta de lo afortunada que soy, claro con el alcohol todo siempre se ve mas lindo y divertido, y caemos en sentimentalismos etílicos, pero finalmente y lo realmente importante es que tengo los mejores amigos que alguien pudiera pedir.
Se respiraba el amor y la buena onda en cada rincón, el olor de las flores, el sonido del agua, el viento en los árboles, todo era un espectáculo que se vio totalmente potenciado por las sonrisas, las carcajadas, los tragos compartidos, los cigarros comunes, las bromas repetidas que siempre son divertidas, las historias que todos conocemos porque las vivimos juntos, pero siempre escucharlas es una novedad.
El ánimo estaba a pedir de boca, la sed pedir de hígado, y la comida a pedir de estómago, el calor era intoxicante, como muchas otras cosas que daban vuelta por ahí, pero todo era cada vez mejor, me encanta ver a la gente feliz y unida, y parece ser que todo el tiempo en que me ausenté - por razones que aún más no vienen al caso- no cambiaron en nada las cosas, es más las mejoraron, ahora se qué parte de mi futuro tengo claro (¡al fin!) y eso es que tendré para siempre a los mejores amigos y que pese a cualquier cosa siempre vamos a estar juntos porque eso es la amistad, es compañía, apoyo, risas, llantos, poker, juegos, bromas, discusiones, hecharse de menos, un buen reto cuando amerita, y sobretodo ser fieles y comprometidos... A todos los que vinieron, y a los que no lo lograron, les agradezco por todo lo que son y serán, un beso gigante y un abrazo a todos.

hombres!

2005-11-18T04:31:00.000-03:00

Hoy quiero referirme a un tema que me dejó realmente sorprendida... pero para ser lo mas objetiva posible, quiero auto debatir mi tesis, lo que es bastante extraño, pero a estas alturas pedir "normalidad" sería exigir demasiado quizás...
Ayer, y por una irresponsabilidad de mi parte, me quedé en panne de batería, la verdad es que mi auto ( que adoro) hace tiempo que me estaba dejando tirada todas las mañanas porque ya su pila estaba agotada, pero como mi calle tiene pendiente, aprovechaba ese "vuelito" y partía sin mayores esfuerzos, pero el miércoles, en una bomba de bencina simplemente se tiró a huelga y no anduvo más, yo me quedé tranquila por que claramente en una bomba de bencina llena de hombres obviamente alguien me ayudaría...sin embargo no fue asi... rodeada de seudo hombres y ni uno se dignó a yudarme...miraban de brazos cruzados como yo misma trataba de empujar el auto y hacerlo partir... luego , cuando me rendí a esperar a estos "caballeros", tuve que ir y pedirle a un tipo si podía ayudarme, y con no muy buena cara, lo hizo. Pero me impresionó tanto corroborar finalmente una tesis a la que le temía...¿Qué ha pasado con los hombres este último tiempo? ¿ya no quedan caballeros acaso? me niego a pensar que es así... yo sé que también las mujeres somos culpables que nos hayan abandonado un poco, en ese afán de igualdad que se equivocó de camino, y una lucha que iba por la igualdad de derechos y oportunidades no debió terminar en que las mujeres fueramos igual a los hombres...yo cada día agradezco las diferencias entre féminas y varones, hay pocas cosas más gratificantes que sentirse protegida por un hombre, saber que estás apoyada, admirada y descansada en tu hombre, que pueden ser tu pareja, amigos, hermanos o padres, da igual, pero estar a la deriva como estuve ayer no...eso no está bien...acúsenme de machista y no tengo ni un problema en admitirlo, así como reconocer que para un hombre debe ser realmente gratificante sentirse admirado por su mujer, atendido (en el buen sentido, no como esclava por supuesto) saber que hay una mujer que siempre creerá en tus convicciones o discutirá apasionada y respetuosamente si hay una discrepancia, y estará con él en todas... me paraee que ésa es la idea de las relaciones entre hombres y mujeres, pero de eso queda poco, quizás nací en una época errada, pero yo sí espero que me tomen de la mano, me pregunten como estoy, me miren con ojos de amor y de pasión; así como yo quiero mirar con complicidad y sentir que ambos estamos en la misma sintonía, escuchando la misma canción y tomando el mismo tren hacia donde sea...

balances de fin de año

2005-10-25T03:10:00.000-03:00

A estas alturas del año todos comenzamos a sentir esa impaciencia de fin de año, una sensacion de que nos estan alcanzando de a poco es tan comun como la sensacion de ansiedad propia de este ultimo trimestre... por eso es que toda esa mitologia que envuelve a la primavera me ha parecido un poco sosppechosa toda mi vida, es verdad que con la llegada de los primeros rayos de sol, todos estamos mas contentos, la gente cambia, los animos estan mejores, las sonrisas mas regulares, los días son mas largos, hay otro espíritu en el ambiente, pero también es cierto, que empieza el período en que empezamos a hacer balances... ¿cómo ha sido el año?, ¿logré las metas que me propuse el año nuevo? (metas que con la champaña y la festividad son bastantes altas), ¿he hecho en realidad todo lo posible por hacer de este año el mejor? y así, las preguntas terminan con todo ese romanticismo de la primavera y entramos en la fase dos: el descontento por lo no logrado, la desconformidad por las cosas que no se hicieron, el kino que no ganamos y los amores que no llegaron... Pero como siempre hay una cuota de optimismo en todo, tambien ese balance nos permite ponernos nuevas metas, esta vez a corto plazo: recuperar el tiempo perdido, bajar los kilos que el frío dejo justo donde no queríamos, ver a los amigos que prometemos llamar todas las semanas, reconciliarnos con la conciencia, subir las notas, trabajar mejor, dejar de fumar, querer mas, perdonarnos las faltas, las irresponsabilidades. Ahí es cuando creo en realidad que la primavera es la estación del amor, cuando nos reconciliamos de todo y con todos, y nos enamoramos de los amigos y la familia, los libros, el mar, la cama, la música, del agua fría en los días de calor, la brisa tibia en la noche, de una tarde libre y una buena película...ahí es cuando empezamos a sentir que en realidad ha sido un buen año, y que si es tiempo de pensar en nuevas metas para el 2006...

grandes esperanzas...

2005-10-18T03:57:00.000-03:00

Siempre pensé que este blog, jamás llegaría a concretarse, primero porque creo que los blogs y fotolog son una muestra de egocentrismo desescalado, y por sobretodas las cosas, porque me parecía que no tenía el "derecho" de publicar mi parecer. Sin embargo, todo eso no eran más que prejuicios, y que trataré de derrocar, a pesar de que, para los que ya me conocen, saben que eso es algo recurrente en mi... si, soy prejuiciosa, lo reconozco, pero tambien trato de esforzarme por no caer en la intolerancia, y a mi orgullo, lo estoy logrando.
En un principio será un blog medio fome, porque la verdad, la cosa computacional no es mi fuerte, pero ya se verá con el tiempo (¡maldito tiempo!) como vamos solucionando eso...
Por ahora, esto es todo, ya estoy juntando ideas, fotos e información para ir completando y así iniciar un proyecto nuevo (si, otro) para entrar en esta cyber vida...

2005-10-18T00:06:00.000-03:00